Измена и любовный треугольник

Есть в человеческих взаимоотношениях такие ситуации и проблемы, которые актуальны практически всегда. И любовный треугольник — одна из них.

Существует упрощенная теория, которая наглядно объясняет то, что происходит в любовном треугольнике. Третьи, четвертые отношения заводятся как «ножка для табуретки», которая на двух ножках начинает по каким-то причинам падать. Например, неудовлетворенность внешностью, сексом, деньгами — может быть множество разных причин. И эта третья и четвертая «ножки» хороши тем, что благодаря им табуретка стоит устойчиво. Однако, если мы уберем ножку «муж» или «жена», табуретка тоже начнет падать, потому что отношения были изначально созданы как дополнительные к чему-то, а не исключительные. А замена человеку не нужна. Поэтому, если человек решил бросить в итоге жену или мужа, получается, что автоматически отваливается и третья «ножка» — любовник или любовница, поскольку автономно они не интересны. Не потому, что они люди пустые, а отношения складывались при уже имеющихся отношениях. Таким образом можно утверждать, что чаще всего любовные треугольники возникают там, где есть некая неудовлетворенность текущими отношениями. И, как правило, независимо от того, кто победил: жена или любовница, муж или любовник, отношения с победителем тоже расстраиваются, разламываются. И тогда тот, кого взяли в качестве «боевого приза», ломает все и начинает жизнь сначала.

Кто выигрывает в любовном треугольнике?

Изначально стремится выиграть тот, кто «замутил» этот процесс. Даже если кажется, что любовь на стороне появилась спонтанно и участвуют вроде бы двое, на самом деле «мутит» один — тот, у кого есть готовность найти «вторую половинку». При такой мотивации обязательно найдется кто-то еще в мире, кто тоже хочет «замутить» нечто подобное. И получается таким образом два игрока. Выиграть хочет на самом деле тот, кто пользуется вниманием всех сторон. А не выигрывает никто. Потому что борьба затягивает все три стороны, и они начинают претерпевать ущерб все больше и больше в ожидании выигрыша. Этот процесс очень напоминает игру в рулетку: чем дольше сидишь, тем больше проигрываешь. И получается, что выигрыш в любовном треугольнике — не какое-то конечное состояние, а сам процесс, который затягивает. Финальным выигрышем может быть цель отбить партнера окончательно. Такие истории случаются, но они единичны. Ведь у того, кто организует себе этот треугольник, есть свои ожидания о том, что он хочет и может выиграть.

Можно ли жить счастливо в любовном треугольнике?

Этот вопрос волнует многих, кто по ряду причин не готов выйти из игры. Есть ли возможность, находясь внутри любовного треугольника, достичь внутреннего баланса и испытывать при этом душевный и сексуальный комфорт? Если понимать счастье как выгоду, баланс соблюсти можно. А уж будут ли при этом люди испытывать чувство счастья, это вопрос скользкий. В практике встречаются такие «треугольники», когда людям хорошо. И даже человеку, которого можно назвать «обманутой стороной» тоже хорошо, потому что он находит в этих отношениях свой интерес, свою выгоду.

Время жизни «треугольных» отношений

Если участников треугольника связывают еще какие-либо отношения, кроме любовных, например дружба, бизнес, хобби, работа — то такие отношения могут просуществовать достаточно долго. Это уже как бизнес, который состоит из нескольких ручейков: когда один из них иссякает — другой подкармливает. Продлевает жизнь «треугольным» отношениям и своевременная «компенсация ущерба», которую организатор треугольника выплачивает обиженным сторонам. Эта компенсация может носить как материальный, так и психологический характер. Если же в любовном треугольнике все держится только на любви, то скорее всего, какая-то из сторон (муж, жена, любовник, любовница) будут чувствовать себя обманутыми в своих ожиданиях. Такой треугольник недолговечен.

Цена вопроса

Прежде, чем ввязываться в игру, человеку стоит подумать, а потянет ли он все тяготы любовного треугольника? Ведь все стороны: любовник/любовница, муж/жена — все хотят плюсов от отношений. Но это феномен рекламы, когда нам презентуются только плюсы товаров и услуг. А ведь за все это надо платить: деньгами, эмоциями, унижениями, ресурсами. И если кого-то не устраивают свои отношения с партнером, то, может, стоит подумать, как их улучшить?

Если вашу жизнь часто «посещает» любовный треугольник, знайте, что вряд ли получится выйти из него быстро и безболезненно.

И это не вы такая слабохарактерная/ый, как вам возможно будут говорить подруги и друзья. Просто треугольник вам что-то говорит своим возникновением, что-то про вашу жизнь, обязательно какое-то важное послание.

И если вы его не расшифруете, если не загляните за завесу боли, страха, отчаяния, а просто обрубите и сбежите из треугольника, не проведя внутренней работы по переводу этого важного послания — скорее всего, вы в него попадете снова и снова.

Про что же говорит любовный треугольник?

• Это может быть, про то, что вы умеете в отношениях забывать про свою жизнь, про себя, отдаете всю власть и ответственность своему партнеру. И это ваш крючок, вам некуда идти, вам нечего делать, вам не на что жить.
• Про то, что вы углубились в какую-то роль — матери, хозяйки, работницы, или принимаете со своим мужем роль матери/сестры/дочки ( с женой отца/брата/сына).
• Это про то, что вы не знаете и не умеете отстаивать свои психологические (а возможно и физические) границы.
• Это про то, что любовь и заботу вам приходилось «добывать» в детстве через конкуренцию с другими, через подстраивание под значимых взрослых, стремление быть всегда хорошей, чтобы не растерять то ценное, что и так давалось немного — любовь.

Тогда треугольник — это пусть мучительное, но знакомое и понятное явление с детства и вы будете доказывать свою «хорошесть» уже своему мужу или любовнику, конкурируя с соперницей и заслуживая любовь.

• Это привычка жить на высоких амплитудах, когда чувства зашкаливают, когда адреналин, ужас, боль, страх, отчаяние и это все необходимо мне, чтобы… чувствовать, что я ЖИВУ. Особенно свойственно детям из дисфункциональных семей, когда не было стабильности, жизнь напоминала качели — не знаешь, что будет в следующую минуту.
• Это не насыщаемая жажда признания, когда в глубине души я не верю, что я хороша, ценна и важна и как только мой партнер отвернулся от меня, как мне немедленно нужен кто-то, второй, третий.. Только бы восхитились мной, только бы не оставаться одной/одним.
• Это настолько низкая вера в себя, в свои силы, в то, что в жизни может приготовлено нечто лучшее, что женщина согласна стерпеть все, лишь бы он от нее не уходил «насовсем».
• Это неумение выстраивать теплые, доверительные отношения с… самим собой и с партнером.
• Это хождение в системе жертва-тиран-спасатель.

С теми кто обнаружил себя в любовном треугольнике и страдает, нелегко работать в терапии, потому что они ждут, что кто-то им поможет найти ясное решение «уйти или остаться», «жену выбрать или любовницу», «выгнать его или пусть живет», но внутренне они к такому решению еще не готовы.

Корни, как вы уже поняли, лежат гораздо глубже…